Ziua Îndrăgostiților tocmai a trecut, însă, la fel ca în fiecare an, pare să pună puțină presiune asupra persoanelor care nu se află într-o relație. Astfel, aceste persoane ajung să apeleze la aplicațiile de dating. Dar sunt ele bune pentru noi? Iată ce spun terapeuții.
Pentru cuplurile fericite, Valentine’s Day poate însemna o seară romantică formidabilă. Dar pentru mulți dintre cei single, scufundați în universul aplicațiilor de dating, este doar un alt moment de crescendo nejustificat – swipe, match, chat, ghosting și de la capăt. Interesant este că cele mai mari presiuni pe cei singuri, complet obosiți de așteptările nerealiste cu care-i împresoară societatea, vin din surse externe, conexe marketingului și publicitatății non-stop care înconjoară Valentine’s Day, și, firește, de la hype-ul pe care-l generează în rețelele sociale.
Ce spun terapeuții despre aplicațiile de dating
Aplicațiile de dating sunt deseori folosite atât de persoanele singure, cât și de cele care deja se află într-o relație.
„Presiunea Valentine’s Day este mai puternică în rândul celor singuri. Datele noastre din aproape 8.000 de sesiuni efectuate online în România pe parcursul anului 2021 relevă că 48% dintre cei care apelează la terapie vin cu o problemă relațională (sunt singuri sau întâmpină dificutăți în relația cu partenerul existent, fie ea relația instituționalizată sau nu). Datele sunt relevante pentru plaja de noastră de vârstă de utilizatori (25-35 ani, +70% femei). Aplicațiile de dating sunt o temă recurentă în toate aceste sesiuni pentru că folosirea lor s-a normalizat”, a afirmat Mădălina Golgoțiu, terapeut Hedepy.ro.
„Și cei singuri, și cei aflați în relații le folosesc deopotrivă. Orice aplicație de acest tip îți lărgește, practic, plaja de opțiuni (Tinder, de exemplu, are momentan, la nivel global, peste 75 de milioane de utilizatori, și a înregistrat până acum peste 60 de miliarde de match-uri), îi ajută pe cei anxioși și oferă o variantă viabilă celor care au o vârstă înaintate și opțiuni reduse de socializare”, a mai spus terapeutul.
Citește și: Datingul online, leacul singurătăţii omului modern
Citește și: Scurt ghid de dating online. Ce trebuie să știi dacă îți cauți un partener.
Cum îți poate afecta viața aplicațiile de dating
Potrivit terapeuților, aceste aplicații de dating pot afecta viețile celor care le folosesc. Și nu într-un mod pozitiv.
„În aplicațiile de dating, atracția inițială pentru un potențial partener tinde să fie la nivel de suprafață. Oamenii își judecă match-urile după fotografii, de cele mai multe ori în câteva secunde. Și numărul de like-uri/match-uri îți poate impacta stima de sine, te poate face să te simți mai puțin mulțumit de aspectul tău, mai self-aware. Ajungi să interiorizezi idealurile curente ale societății despre frumusețe (unde industria chirurgiei plastice are, în ultima perioadă, un cuvânt greu de spus). Ajungi să te compari mai des, din punct de vedere fizic, cu alte persoane sau să-ți faci griji în legătură cu modul în care profilul tău este judecat de alții”, a explicat Rafaela Angelescu, psihoterapeut Hedepy.ro, certificată în Consiliere de cuplu și Psihosexologie și Psihoterapie sistemică de cuplu și familie.
„Statisticile globale spun că utilizatorii Tinder petrec în medie 90 de minute pe zi în aplicație. Devine copleșitor, ești pus față în față cu așa-numitul paradox al alegerii. Berry Schwartz, autorul cărţii cu același nume, explică de ce mai mult e, de fapt, mai puțin: „cu cât există mai multe opţiuni, cu atât sunt mai mari şansele ca persoana respectivă să ia o decizie nepotrivită, iar acest lucru umbreşte satisfacţia pe care aceasta o poate avea în urma alegerii făcute. Mai mult decât atât, apare un sentiment de paralizie”, a precizat Psihologul Ion Cătălin Boerescu, psihotarepeut în cadrul aceleiași platforme, specializat în Psihoterapie Cognitiv-Comportamentală.
Citește și: Cum să renunți o dată și pentru totdeauna la aplicațiile de dating
Citește și: Cele mai excentrice site-uri de dating
Psihoterapeut: „Poate fi confuz și dezamăgitor”
Potrivit terapeuților, de cele mai multe ori, partenerii aleși de aplicație nu se ridică la nivelul așteptărilor noastre. Iar dezamăgirea este și mai mare.
„Procesul este epuizant. Conform Wikipedia, rata medie de match pe Tinder este de 1,63%. Având în vedere numărul de swipe-uri înregistrate zilnic (aproximativ 1.6B), asta înseamnă 26 de milioane de match-uri pe zi, ceea ce face ca rata de match să fie în jur de 1,63%. Începi cu o discuție obișnuită, apoi amândoi trebuie să simțiți o conexiune și dinamica evolează către un joc cu totul nou când vă întâlniți în persoană. Te întrebi dacă există suficientă chimie pentru a justifica o întâlnire IRL, potențialii parteneri nu se ridică la nivelul așteptărilor tale față în față, ceea ce poate fi confuz și dezamăgitor, poți ajunge să ai multiple fantezii despre tipul de persoană pe care vrei să fie cineva când în sfârșit îl vei întâlni în viața reală…”, a spus Andrei Dincă, psihoterapeut cu certificare în Psihoterapie Experiențială.
„Există o rată mare de respingere. Cu atât de multe potriviri potențiale la îndemâna fiecărui utilizator, există mai mulți oameni de luat în considerare și mai mulți de respins (sau ignorați). Chiar și atunci când crezi că lucrurile merg bine, cealaltă persoană ar putea decide să o întrerupă atunci când te aștepți mai puțin – sau, și mai rău, să nu mai răspundă niciodată”, a completat Dalia Stoia, Psihoterapeut, specializare în terapia Centrată pe Emoții.
Ce să faci și ce să nu faci pe aplicațiile de dating
Terapeutul Mădălina Golgoțiu ne învață ce este bine și ce nu este bine să faci pe aplicațiile de dating.
„Nu uita că ești mai mult decât profilul tău. Timpul petrecut atât pe site-urile și aplicațiile de dating, dar și pe social media, poate naște comportamente disfuncționale, nevoia constantă de validare și de vânătoare fiind doar 2 dintre cele mai mari probleme pe care acestea le generează. Devenim dependenți de numărul de match-uri, de link-uri și reacții la ceea ce postăm, astfel stima naostră de sine și satisfacția vieții vor scădea direct proporțional. Ajungem să fim dezamăgiți de realitate, deoarece aceasta nu ne ”livrează” validarea, gratificarea și aprecierea celorlalți precum o face profilul nostru online”, a subliniat terapeutul.
„Fii autentic. Întrebarea dacă cineva este sincer despre cine este și cum este este perfect validă. Filtrele nu ajută la nimic atunci când ajungi să-l vezi pe celălalt în realitate. Nu folosi poze de acum 15 ani. E relativ ușor să alterezi cine ești tu în realitate într-o aplicație de dating, începând de la look și până la cine ești tu cu adevărat. De exemplu, există persoane anxioase care în scris sunt foarte volubile, dar în realitate sunt complet opusul. Senzația lor de anxietate se poate manifesta atât în legătură cu inițierea contactului cu cineva, cât și atunci când se gândesc / plănuiesc să se întâlnească în persoană cu un potențial partener. Fii atent la modul în care comunici cu ceilalți”, a explicat Mădălina Golgoțiu.
Siguranța, pe primul loc
Psihoterapeuții recomandă utilizatorilor aplicațiilor de dating să aibă grijă atunci când folosesc acest tip de aplicații.
„Ai grijă de siguranța ta. Granițele/limitele sunt garanții naturale și interne pe care ni le punem nouă înșine și altora. Limitele pot suna ca afirmații precum: „Nu-mi place asta. Te rog oprește-te.” Poți abandona o discuție atunci când te regăsești în situații tensionate sau incomode. La fel ca întâlnirile în persoană, pericolul întâlnirilor online este că majoritatea oamenilor au tendința de a nu respecta limitele pe care celălalt le stabilește. În lumea virtuală a aplicațiilor de dating, ai foarte multe optiuni și sari dintr-una în alta. E mult mai ușor să părasești pe cineva, ghostingul e un fenomen extrem de des întâlnit, ai de-a face cu o dezumanificare și obiectificare accentuată, sau te poți trezi provocat verbal de alții”, a explicat Mădălina Golgoțiu.
„Este esențial să-ți iei timp pentru a-ți explora stilul de dating și pentru a-ți identifica limitele. Folosește check-in-uri intenționate cu tine însuți pentru a-ți putea verifica emoțiile. Dacă cineva dintr-o aplicație de dating a spus ceva care te-a făcut să experimentezi un anumit nivel de disconfort, cum te-a făcut să te simți? Ce se află în spatele acestui disconfort? Ce ți s-a întâmplat în timp ce citeai mesajul respectiv? Numește emoția care apare. Fii atent și curios la modul în primești acest lucru”, este sfatul dat de psihoterapeut.
Sursă foto: PR